Чем дольше — тем страшнее: что скрывается за поведением «ребёнка-диктатора» на самом деле?

Клинический психолог, специалист по системной терапии Лидия Иншина в комментарии RuNews24.ru объяснила, что «Ребёнок-диктатор» — это не «поломанный» ребенок, а громоотвод, в который бьёт молния семейного напряжения. Он берёт на себя главный удар, чтобы система — ваша семья — могла сохранить хрупкое равновесие. И пока вы «чините» громоотвод, игнорируя грозу, шторм только усиливается.

РЕБЁНОК-ДИКТАТОР: КТО В ДОМЕ НАСТОЯЩИЙ ЗАЛОЖНИК?

Психолог подчеркнула, что семья — не группа индивидов. Это живой организм с единой нервной системой. И если в организме боль — он кричит. Только кричит часто не там, где болит. Болит сустав между мамой и папой, а орет — горло ребёнка. Ребёнок-«диктатор» — это громоотвод, в который бьёт молния невысказанных обид, непрояснённых границ и усталости. Он берёт на себя удар, чтобы система не развалилась. Ценой собственного спокойствия.

Почему это «нужно» семье? Потому что симптом — дешёвая валюта для покупки псевдостабильности.

Эксперт отметила:

· Он отвлекает от главного пожара. Пока все тушат истерику в детской, можно не замечать ледяное молчание на кухне между взрослыми. Не нужно разбираться, почему папа живёт в офисе, а мама — в чувстве жертвенности. Общий враг (ребёнок) — отличный семейный клей, даже если он ядовит.

· Он заполняет пустоту. Если в семье нет языка для чувств — будет язык истерик. Если нет здоровой иерархии (родители — взрослые, дети — дети) — ребёнок займёт вакуум власти. Он не хочет быть главным. Его к этому принудила слабость ваших взрослых границ.

· Он даёт вторичную выгоду всем. Мама получает роль «страдалицы», оправдывающей все неудачи. Папа — роль «спасателя», который приходит и «наводит порядок». А ребёнок получает гигантскую, тотальную власть. Пусть через скандал. Но власть. Игра стоит свеч.

Почему чем дольше — тем страшнее? Потому что система обрастает плотью и костью.

1. Роли цементируются. «Я — ужасный, непослушный» и «Мы — бедные, замученные родители». Это становится личностью.

2. Паттерны оттачиваются до автоматизма. Его провокация — ваша взрывная реакция — его усиление — ваша капитуляция. Танец длиною в годы.

3. Симптом становится профессией. Зачем меняться, если это работает? Он управляет вами через вину, вы управляете им через крик. Невозможно выиграть в игре, правила которой написаны для всеобщего проигрыша.

Что делать? Менять расклад.

Рекомендации психолога Иншиной:

1. Спросите себя не «как его успокоить?», а «о чём КРИЧИТ сейчас наша семья?» Чего не хватает? Каких слов не говорят? Какой боли избегают?

2. Верните взрослые роли себе. Ваша задача — не быть жертвой его истерик, а быть архитектором границ. Чёткие, предсказуемые правила, которые не гнутся от громкости крика. «Сначала успокойся, потом поговорим» — и железная последовательность.

3. Найдите новый «клей». Общее дело, где вы союзники, а не противники. Ритуал без гаджетов. Смех, который не связан с его успехами или провалами.

4. Идите к семейному терапевту. Не для ребёнка. Для вас. Чтобы научиться слышать не слова скандала, а боль за ними. Чтобы переписать правила игры, в которой больше не будет места детской диктатуре.

Лидия Иншина подчеркнула, что ребёнок-диктатор — не чудовище. Он — самый чуткий барометр в доме. Он показывает шторм, который все делают вид, что не замечают. Не ломайте барометр. Научитесь читать погоду и, наконец, спрячьтесь от своего внутреннего урагана.

checheninfo.ru